Un café con Sandra

¿Has pensado alguna vez que nuestro modelo de mujer de edad madura, con una familia, y seguramente trabajo fuera de casa, está anclado en pensar en los demás, antes que en sí misma? Puede existir un sentimiento de culpa que te impide cuidarte y afecta la autoestima. 

Porque cuidarnos nosotras, en primer plano, está unido a una culpabilidad por ser “egoístas” y por no atender a los nuestros como se merecen. 

No sé tú pero cuando salgo de compras para mí, sin darme cuenta termino comprando pantalones para mi hijo, calcetines a mi marido y una camiseta ideal que sé que a mi hija le va a encantar. ¡Ah!, y no me puedo olvidar de esa vela que huele a gloria que va para mi suegra porque me voy a ganar unos puntos de más 😉

 Es un ejemplo tonto, pero es así. Intentas dedicar un rato de tu tiempo a renovar tu armario y eres incapaz de gastarte el dinero en ti sin poner por delante a los demás. 

Vamos a ver entre todas que cuidarnos y poner nuestro bienestar en primer lugar no es ser egoísta, al revés, es necesario y además se reflejará en todo aquel con el que te relaciones cada día. Si tú estás bien por dentro, lo estarás con los demás. Tienes que liberarte de culpa para poder tener una autoestima sana.

De dónde viene esa culpa

Si seguimos hablando de autoestima, y recordamos que tenemos que vernos bajo el prisma de nuestros pensamientos y no de otros, probablemente esa culpa que te viene por tu conducta puede ser porque la estás evaluando desde fuera. (En el ejemplo de ir de compras para ti, tú sabes que no estás yendo contra tus creencias de comprar ropa nueva, pero inconscientemente no quieres que otros te señalen como derrochadora o que sólo piensas en ti)

Además no estás teniendo en cuenta tus circunstancias específicas que rodean a esa conducta, por qué actué así, y estás generalizando a cualquier otra situación. Por ejemplo en la expresión “siempre meto la pata”, seguramente no es verdad. Y te pasa en una situación concreta en la que no sabes cómo actuar o el miedo te hace equivocarte.

Piensa en una situación en la que te has sentido culpable y de la que te arrepientes. Tiene seguramente consecuencias en tu autoestima, pero, ¿estabas evaluándote bajo tus parámetros? ¿qué es lo que tú piensas en realidad sobre eso? 

Debes tener cuidado, hay una delgada línea entre justificar lo injustificable, ante una conducta inapropiada,  y no estar mirando bajo tu prisma. Es necesario diferenciarlos.

Qué significa la culpa en tu bienestar

La culpa puede ser positiva o negativa y, ya puedes intuir que, la primera sirve para avanzar y la segunda no. 

Siguiendo un artículo de Silvia Russek que os recomiendo La culpa y su efecto en la autoestima

“Podemos hablar de dos tipos de culpa:

• Positiva,
• negativa.

La primera es aquella que nos sirve para darnos cuenta de que actuamos mal, nos permite analizar y corregir nuestra conducta y aprender de lo que sucedió.

En este caso más que hablar de culpa, hablamos de responsabilidad.

La culpa negativa es aquella que nos lleva a pensar y repensar en lo que estuvo mal y en cómo nuestra conducta demuestra que somos malos, tontos, etc.

Reconocemos lo mal que nos sentimos, pero no hacemos nada al respecto.”

Repitiendo su idea, a la culpa positiva es mejor llamarla responsabilidad, y es necesaria para tratar de aprender de esa conducta y que no se repita en el futuro.

Por el contrario cuando la culpa es negativa:

Nos sentimos menos,

justificamos nuestra conducta,

nos ponemos a la defensiva,

nos es difícil recordar o examinar nuestra conducta.

Así que si eres honesta y sincera contigo misma, debes buscar la responsabilidad en vez de la culpa negativa, y usarla para avanzar y mejorar.

Cómo podemos trabajar la culpa equivocada

Ya hemos visto que, a excepción de algunos casos, casi todas las situaciones de culpa tienen que ver con los juicios de los otros frente al tuyo propio.

 Una primera forma de liberarte de esa culpa es cambiar la frase y en vez de decir «Me siento culpable por…», buscar en qué persona influyente de tu vida estás pensando que evaluará tu conducta, por ejemplo: «me siento culpable por no quedarme en casa con mis hijos todas las tardes e irme a hacer actividades varias».

Rehaz la frase y di, por ejemplo, «creo que a mi madre o a mi abuela, que han dedicado toda su vida en quedarse en casa con sus hijos, les pareceré un ogro y una mala madre por tener otros planes por las tardes, pero yo no estoy haciendo nada malo». 

¿Eso sería una culpa positiva o negativa?

Contesta tú misma y piensa si puedes arreglar esa conducta para que no te provoque esa culpa.

Muchas veces tú no consideras que la conducta sea mala, así que literalmente no es culpa, es más bien miedo a qué pensarán.

Error al cambiar de referente en tu culpa

Cuando tú sientes una culpa de esa manera, no sirve de nada que alguien ajeno te diga: «anda ya mujer, esa conducta no es inapropiada, o no estás haciendo nada malo». Porque entonces cambias a otro punto de vista, pero sigues dependiendo de alguien ajeno.

Cuando pides opinión sobre algo que tú has hecho y de lo que te sientes culpable, estás buscando una solución equivocada. Sigues con el foco puesto fuera de ti, y eso no es lo que te hará avanzar. Tienes que buscar dentro de ti, dentro de tus creencias y convicciones. 

Por eso debes ser honesta y diferenciar si lo que sientes en vez de culpa, es ira, por tener que regirte por las convicciones de otros y no las tuyas.

Solo a partir de ahí puedes empezar a trabajar la culpa y para liberarte de ella y reconocer que en realidad no es culpa, es miedo a reconocer que piensas o sientes diferente a lo que los demás lo hacen. Pero en el momento que te sientes con la libertad de seguir tus creencias esa “culpa” se va desvaneciendo y se transforma en seguridad.

 Cómo usar la escritura para liberarte de la culpa y mejorar la autoestima.

En tus reflexiones diarias, escribe lo que te está haciendo sentir culpable en estos últimos tiempos ( semanas o meses) y trabaja los sentimientos y emociones que hay detrás de esa afirmación. 

En el ejemplo de la madre que se va por las tardes de su casa, por ejemplo, o en una situación concreta que te venga a la cabeza, se ve claro que la creencia no es tuya. 

Pero hay veces que no es tan claro el separar tu creencia de la ajena, de las personas influyentes en tu vida. Así que tendrás que indagar más profundamente de dónde viene esa creencia.

Ese trabajo es muy bonito, aunque también tiene puntos duros, ya que a lo mejor salen a flote sensaciones, o momentos que no te gusta revivir. Pero el resultado es enriquecedor, y sobre todo, liberador. Así que te animo a que te sientes y lo hagas.

Puede ocurrir que cuando llegas a tus parámetros y sacas las emociones que te llevan a esa pseudoculpa, sientas algún tipo de bloqueo y te cueste enfrentarte a ellos. Tienes una segunda fase por delante y quizás necesites en ese momento una ayuda o guía profesional. No dudes en buscarla, no siempre sabemos hacerlo solos y además puedes tardar el doble de tiempo en conseguirlo.

Conclusión

Seguimos trabajando la idea que las trabas a tu autoestima suelen venir por creencias externas a ti.

Es necesario definir de dónde viene esa culpa negativa que estás sintiendo y redefinirla como un bloqueo por un parámetro ajeno a ti, para poder liberarte de ella.

Solo trabajamos lo que está en nuestra zona de influencia, lo que depende de nosotros, así que es necesario llegar a ese pensamiento o emoción que te provoca esa situación para afrontarla y trabajarla.

Una buena forma de trabajarla es con la escritura expresiva, ¿ te animas?

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Puedes ser preciosa a los 30, encantadora a los 40 e irresistible el resto de tu vida.

Coco Chanel

Tener una autoestima sana al cumplir años no significa mirarte al espejo y pensar soy la caña. No , no nos equivoquemos. 

Aceptarnos tal como somos, no significa que nos guste todo lo que somos, y lo que tenemos. 

Pero sí significa que no nos rebelemos contra lo que no se puede modificar. 

Que yo tenga mis arrugas de 50 años, que la altura que Dios y la genética me ha dado no sea la que me hubiera gustado, y algunos otros rasgos sobre todo externos, en los que no tengo capacidad de cambiar, no puede pararme ante otros muchos internos que sí puedo y debo trabajar.

Hoy, que la persona en nuestro rango de edad, tiene mucha más vida activa que hace 20 años es importante aceptar nuestra realidad y nuestra vida vivida, como parte del camino que recorremos. Y tenemos que pensar en lo positivo de la edad que tenemos, por encima de la «maravillosa juventud» que se nos fue.

No se trata de que hayas cumplido años, que se note en tu cuerpo, lo importante es tu elección de cómo quieres vivir a partir de ahora, qué vas a hacer cada día para contribuir a tu felicidad.

Puede ser que en este momento de tu vida, con todos los años que ya has vivido y ese paso del tiempo en tu cuerpo, sea cuando puedes tener tu autoestima en el nivel más alto de tu vida, cuando se supone que no estás físicamente en el mejor momento.

Vamos a ver cómo conseguirlo.

Aprender a vivir en presente

«La madurez incluye el reconocimiento de que nadie va a ver nada en nosotros que no podamos ver en nosotros mismos. Deja de esperar a un productor. Produce tú mismo» 

Marianne Williamson

El sentido de esa frase es el resultado de ir trabajando partes de tu autoestima como son el autorrespeto y la autoeficacia.

Para tener una autoestima sana es importante vivir en presente. Ser consciente de que tu vida está aquí y ahora, no con la nostalgia de lo que ya se fue o con la inquietud de que ya vendrá algo mejor.

La madurez te va enseñando, cuando vas cumpliendo años, que el único punto de vista para aceptarte que debe valerte es el tuyo. Cuando eres jovencita te apoyas mucho en los demás, el que dirán, si mi grupo de amigas me verá bien, si a mi pareja le gustará como soy, y es normal que nos guste agradar a los demás. Pero al cumplir años, vas anteponiendo tu autosatisfacción en cómo eres frente a los demás.

Además debemos aprovecharnos de eso. Tenemos la madurez necesaria para no tumbarnos ante un juicio ajeno sobre algo que hemos hecho y que está lo suficientemente reflexionado por nuestra parte como para dejarte claro a ti misma que eso es lo que quieres, en este momento de tu vida.

Si tú tienes la suerte de tenerlo claro, es que tu autoestima ha hecho bien su trabajo. El problema está en las que no lo sienten así. Y les sigue creando miedos al que dirán y dudas ante su motivación de vida.

Si te pones trabas a cualquier sueño o cambio de vida por la razón que sea, la edad que tienes, lo poco que va con tu vida, el riesgo a desnivelar tu tranquilidad,… piensa en cómo te sentirás si no lo intentas. Toda la vida vas a estar pensando » si hubiera dado el paso…»

Y la sensación de dar ese paso es algo que te traerá resaca emocional positiva durante mucho tiempo. Mientras más años tengas, más grande será la sensación de logro ante tus pequeños cambios.

Siguiendo a Julia Cameron, en El camino del artista, a veces no hacemos cambios porque nos creemos que de repente nos van a colocar delante de un agujero profundo y tenemos que saltar a un precipicio desconocido para ello.

Y no nos damos cuenta que el cambio está en ir paso a paso caminando hacia él, sin tener que saltar. Porque en cada pequeña acción estamos conociendo ese cambio y bajando sin darnos cuenta. Además con la tranquilidad de tener las habilidades para subir cuando quieras. Y eso te hace que no tengas que decidir entre conocerlo o no.

Esto lo puedes aplicar en cualquier ámbito de tu vida. Y si todos lo usamos, te hace ser capaz de cualquier cosa. Ya no vale el «tengo mucha edad para ello», «uy, eso, a estas alturas de mi vida, no va conmigo», «en mi ritmo de vida es imposible hacer eso», «para cuando lo haya conseguido me habré muerto…» 

Todas esas reflexiones bloqueadoras, son síntomas de no querer salir de tu zona de comodidad en la que vives, sin miedos importantes ni riesgos que vivir.

Pero seguimos cumpliendo años, y por ello tenemos que sanar nuestra autoestima. Y algo que nos ha enseñado este tiempo de pandemia, aunque ya lo sabíamos todos, es que hoy estamos vivas y mañana no sabemos.

Así que hoy es el momento de hacer lo que de verdad te hará feliz. Hoy es el día para empezar a autorrespetarte y elevar tu autoimagen y tu autoeficacia. Todos estos son parte de la autoestima que estamos trabajando.

El autoconcepto y la autoestima

Para situarnos en la autoaceptación hay que diferenciar lo que es un hecho (autoconcepto) , de lo que es una apreciación de ese hecho. 

Es decir, la actitud de ver, saber y conocer cómo somos, no es lo mismo que aprobar o desaprobar el cómo somos.

Si yo me miro al espejo y lo que veo son arrugas, tengo que aceptar que mi característica es esa, independientemente de que me guste o no. 

Esa autoaceptación es un paso previo al cambio. ( En el ejemplo de las arrugas puede que esa imagen que no acepto de mi yo externo me esté frenando para tomar acción de algunas cosas de mi vida)

Si yo no acepto esa característica, nuestra voluntad de vernos y aceptarnos tal como somos sí tiene consecuencias en nuestra autoestima.

La aceptación sincera de uno mismo tiende a hacer desaparecer los sentimientos negativos que no nos gusta tener como dolor, ira, envidia, miedo.

En lugar de luchar contra ellos y negar lo evidente, para tu autoestima es mejor aceptar una parte de ti con la que tienes que trabajar.

Cómo vivir conscientemente

 En tu vivir en presente tiene mucho peso el vivir conscientemente. 

No dejarte llevar por la vida como si de una corriente fuera.

Vivir conscientemente implica saber tus objetivos, tus valores, tus metas, y vivir de acuerdo a ellos en cada momento.

Son una serie de acciones a realizar frente a otras que no aportan.

Pensar frente a no pensar, por ejemplo.

La vida conlleva dar pasos cada día, y detrás de esos pasos debe haber un pensamiento, una reflexión de si hacerlo o no hacerlo.

La época de la inconsciencia de la adolescencia tiene su razón de ser, porque te enseña a encontrar tu camino, lo que te gusta. Pero una persona en la madurez, aunque siempre puede evolucionar o mejorar en detalles, tiene que vivir y ser en base a un pensar en lo que hace.

Una actitud activa frente a la pasividad, una elección de vida , la toma de decisiones, se corresponden con una autoestima sana. 

Siempre se valora a las personas por su seguridad, por su alto poder de tomar decisiones, y todo eso son rasgos de autoestima sana.

Honestidad con tus valores, integridad, ser coherente con lo que predicas, con lo que te gusta. Ser tú mismo frente a un pensamiento generalizado, si es que lo hay. 

Ejercicios para trabajar tu autoestima al cumplir años

Ya sabes, si no es la primera vez que apareces por el blog , que para todos los objetivos y propósitos de tu vida, te recomiendo la herramienta de la escritura.

Así que para trabajar en tu autoestima también te lo propongo.

Siéntate un momento en el que tengas calma, reflexión, y coge un papel y lápiz o boli.

Enfócate en ti, en tu yo interior, intenta independizarte de tus circunstancias externas por un momento.

Te propongo una serie de preguntas y oraciones, que puedes ir contestando desde el nivel de profundidad que quieras.

Incluso lo puedes repetir cada cierto tiempo, todas las semanas, todos los meses. Y probablemente habrá respuestas que sean fijas, inamovibles, y otras que pueden cambiar, dependiendo del momento de tu vida.

• Qué tengo yo de especial en estos momentos de mi vida. Cuáles son mis fortalezas. 

• Que ha supuesto en mi interior el paso de los años.

• Cuáles son mis debilidades, mis puntos donde tengo que mejorar.

• Si yo fuera más compasiva conmigo misma ¿qué me diría con respecto a mis puntos débiles?

• ¿De qué manera puedo trabajarlos?

• ¿Están relacionados con alguna parte de mi vida en la que se bloqueó esa habilidad?

• ¿Cómo era yo con 20 años? ¿Querría volver a esa edad.? ¿Qué creo que conseguiría volviendo a esa edad?

Estas son algunas preguntas orientativas, pero tú vas a ir aprendiendo sobre qué aspectos de tu vida puedes ir indagando en tu escritura diaria, para conseguir esa autoestima sana que , ahora en nuestra madurez, es la base para seguir un estilo de vida acorde a ti misma o por el contrario, dar ese cambio que nunca te atrevías y ahora sí lo intentarás.

Conclusiones

Ahora quizás tengas más claro que estás en la mejor edad de tu vida. 

La que tienes en este momento, sea cual sea.

Porque la aceptación de nuestra vida, depende en cierto modo de vivir en presente, conscientemente, dando pasos que tú eliges dar, o al menos en su mayoría. Eso es lo que hará que sigas teniendo una autoestima sana al cumplir años.

Conociéndote como persona con virtudes y fallos, y aceptándolos. Y eso engloba aceptar también el paso del tiempo. 

Y teniendo una actitud positiva y activa, de tomar acción en tu día a día para conseguir tus logros, tus pequeños cambios.

Cuentas con una gran baza como es la madurez.

¿Te animas? ¿ Piensas que el momento para coger las riendas de tu vida es hoy?

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«Hay veces que ni yo me aguanto» «¿Por qué no seré más valiente y me lanzo a salir de mi vida tan monótona?»» Me encantaría ser menos miedosa al qué dirán»

¿Te sientes identificada con alguna de las frases anteriores? Todas se refieren a la autoestima y como puedes intuir, la autoestima está relacionada con tu bienestar.

Seguro que en algún momento has pensado que tu vida no se corresponde con lo que sientes o lo que quieres. A todas nos ha pasado alguna vez. Pero, como siempre digo, es cuestión de número de veces. La cantidad de veces al día que piensas eso, comparado con la cantidad de tiempo que estás contenta con tus elecciones de vida, tanto en el ámbito personal y profesional, como espiritual.

Y todo está en tus manos. En tu autoestima.

La autoestima es un concepto muy amplio y a la vez muy importante en nuestra felicidad y nuestro bienestar. Por eso lo incluyo en los primeros temas del reto 12 meses bienestar 

Y lo iremos poco a poco desgranando para que desde ti misma consigas cambios en tu vida que sólo dependan de ti.

Aunque al principio de trabajar en tu autoestima puede que te sientas desorientada, lograrás más sinceridad en tu vida, autorrespeto, confianza, integridad en tus decisiones y otros valores que te ayudarán a tener más serenidad en tu mente.

Por supuesto todo ello con la base de la escritura, que es nuestra mejor herramienta para conocernos. ¿ Te animas a intentarlo?

QUE ES LA AUTOESTIMA

La autoestima engloba distintos conceptos, pero en términos generales, para ir introduciéndonos en el tema, yo diría que es la aceptación de nosotros mismos y de que somos merecedores de la vida que nos han dado. Si quieres profundizar el tema busca cualquier artículo o libro de Silvia Congost, psicóloga especializada en Autoestima. Yo aprendo mucho de ella.

¿Has pensado alguna vez que el mundo de hoy en día parece estar luchando contra nuestra Autoestima?

La sociedad actual se basa en la competición y la comparación, dos características contrarias a tener una autoestima sana. La autoestima es la creencia de que eres merecedora de una vida plena, sin complejos de inferioridad, ni mirarte desde el prisma de alguien ajeno a ti. Solo estás tú frente al espejo.

Sé que es difícil a primera vista. Porque todos tenemos mucha carga social en nuestra conducta y nuestras ideas. Y no siempre tú estás de acuerdo con lo que los demás sienten o piensan.

La comunicación digital nos ha abierto la vida de los demás a todos, y en concreto la de una serie de personas con distintas características que las convierten en «influenciadoras» para ti. Podemos conocer cómo viven y cómo sienten, los millones de seguidores que tienen y lo bien que les va, en teoría, a esas personas hiper famosas. Y aunque sabemos que esa no es nuestra vida, es difícil aislarse de esa influencia y no compararse con ellos.

Aquí es donde entra la importancia de tener una autoestima sana para aceptar nuestra vida, quererla y a la vez intentar mejorarla cada día, teniendo frente a ti esos modelos de vida plena, ( no lo digo con prejuicios, sino lo que se ve de cara a la galería) que parece que no tienen días grises.

LA AUTOESTIMA EN TU DIA A DIA

Conozco muuuuucha gente que no se siente identificada con la vida de «otros». Pero también conozco y seguro que tú también, otros que no se sienten felices con la vida que tienen, y siempre ven lo negativo. Y muchas veces, detrás de todas esas dudas está la autoestima, e influye directamente en tu bienestar.

¿Cómo me veo en el espejo?

¿Soy sincera al hablar sobre mí, desde lo que yo siento y pienso, o desde lo que los demás quieren oir?

¿Actúo según mis ideas, mis valores, o me rijo bajo el qué dirán?

¿Soy valiente al elegir lo que creo que me hace feliz a mí, o tengo la vida que me lleva la corriente?

Todo esto tiene un trabajo detrás. Empezar a sacar esa información tuya no es cuestión de un día, ni un rato. Pero si te apetece intentarlo te propongo como herramienta la escritura. Si consigues crear la rutina de escribir para ti, creo que puedes cambiar algunas cosas que sabes que no van contigo pero nunca das el paso para ello.

Así que estar feliz con tu vida debe empezar por estar feliz contigo misma. Toda la vida que desees está muy bien si está alineada con tu sentir y tu pensar. Si no es así, no tiene sentido.

EL PODER DE TU MENTE EN LA AUTOESTIMA

La base de la autoestima es una experiencia interior: LO QUE YO PIENSO Y SIENTO SOBRE MI MISMO. No lo que otros piensan.

Incluso de niños, que somos manejados por los adultos, ya tenemos una visión personal sobre lo que nos rodea, y nuestras elecciones tendrán un papel en nuestra futura autoestima. Si tienes hijos o sobrinos lo habrás observado, como desde pequeño se van notando las diferencias entre lo que cada uno siente respecto de sí mismo, ya sea en más o menos timidez, más o menos riesgo o inconsciencia al experimentar juegos, y otras conductas que están relacionadas con la forma en cómo te autovaloras para hacer algo.

Todo eso se va moldeando por el entorno o ambiente del niño. A grandes rasgos se sabe que si tus mayores y tus iguales te valoran o no tus destrezas o debilidades más de la cuenta tendrá efecto en cómo vas desarrollando tu autoestima hacia una línea ascendente o descendente.

Mi mente puede proyectar una imagen de mí que no es la que me corresponde, puedo ser amado por los demás pero no amarme a mí mismo. Y pensar que esas circunstancias externas a ti son las responsables de que yo sea o no feliz. Buscamos esa confianza y respeto en nosotros mismos fuera de nosotros ( en el éxito, posesiones, destrezas, matrimonio, paternidad, …)

Sin embargo el éxito de nuestra autoestima positiva está en un logro espiritual interno, que no es igual a la sensación positiva de que los demás nos valoren.

Esa necesidad de valoración por parte de los demás hará que la búsqueda de la felicidad sea siempre inalcanzable, porque no está dentro de ti, sino que está supeditada a lo que los demás piensen y no está en tu ámbito de influencia. Bastante tienes con manejar a tu mente para encima tener que controlar a la de los demás ¿no? 😉

CONCLUSIONES

Solo tú puedes generar esa experiencia de ser apto para la vida que vimos en la definición de la Autoestima, y está directamente relacionada con el bienestar.

La autoestima no es comparativa ni competitiva, y eso en el mundo que vivimos es bastante difícil. Esa comparación y competición perenne puede llevar a la arrogancia y la sobrevaloración. Dos indicadores contrarios a una autoestima sana, que considero que es un estado en que la persona no está en guerra ni consigo misma ni con los demás.

El trabajo de la autoestima es de fondo. Sin carreras a contrareloj ni spring final. 

De paso a paso. De sentarte un rato de reflexión en tu día a día y pensar sobre ti y tus valores de vida, ¿ se corresponden con la vida que llevo? ¿ me ayudan a ser feliz?

Hay muchos beneficios que la autoestima sana te produce en tu vida. Y los iremos viendo en las próximas entradas del blog. No tengas dudas en intentar mejorarla. Siempre es buen momento, sea cual sea tu edad.

¿Cómo sientes tu autoestima en este momento? ¿ Necesitas replantearte aspectos de tu vida? 

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Después de varios posts en los que te he hablado sobre la actitud positiva, ya tenemos claro que tenemos que evitar las quejas sin fundamento (leer aquí) y que tenemos que usar auto afirmaciones positivas (leer aquí) que te predispongan para ello.

Vale.

Y ahora ¿qué hacemos si nuestro entorno, o sea las personas con las que nos relacionamos diariamente, no piensa como tú?

¿qué resultados consigues si siempre estás metida en una vorágine de carga negativa? Tu amiga, tu hermana, el compañero de trabajo, tu hijo… 

Es difícil salir de ahí si no pones de tu parte. 

Vamos a ver cómo podemos afrontarlo, e intentar que su influencia en nosotros sea la mínima.

Características de las personas negativas

Antes de nada quiero decir que esto no se trata de un extremo u otro.

No hay personas estrictamente negativas o estrictamente positivas.  Todos tenemos momentos de actitud negativa. Lo que pasa es que en el momento que las conductas negativas superan a las positivas es cuando hablamos de personas altamente negativas.

Piensa en cualquiera que conozcas. Seguramente es imposible que siempre actúe de forma positiva o siempre negativa. El estado de ánimo es una balanza y tendrá fluctuaciones. Es la cantidad de veces que se incline hacia un lado u otro, lo que nos llevará a catalogarla, aunque sea feo hacerlo, como una persona positiva o negativa.

Partiendo de esa base, las conductas más habituales de las personas negativas son:

Se ponen metas o propósitos imposibles. Y eso trae frustración y carga negativa. Es tan importante asumir con lo que contamos, como no rendirnos y luchar por conseguir cosas. Para ello es fundamental que tus metas sean realizables. Ya que proponerte a ti misma retos, sube tu confianza en ti misma.

Se toman las cosas demasiado en serio. Si algo no les sale como ellos quieren, les falta humildad para reconocer que todos fallamos, y esa falta de tolerancia a la frustración, unido a la falta de humildad, es un caldo de cultivo maravilloso para la actitud negativa ante la vida.

Esto les lleva a la queja sin fundamento. A enfocarse en la parte negativa de su resultado y a pensar en que no hay más opciones cuando uno falla. Se centran en desgracias, sufrimiento e incapacidad de uno mismo.

Y también les lleva a justificar ese NO avance en la vida. «Como todo me va a salir mal, y además yo no soy capaz de conseguir lo que me propongo, para qué lo voy a intentar».

Aquí viene otro rasgo muy común en ellos que es la comparación con otros. (Esos que sí consiguen cosas, que no se han rendido ante algún obstáculo en el camino. Que han tenido la humildad de reconocer que por ahí no iban bien y que tienen que cambiar el paso para lograr eso que buscan.) Y evalúan lo que uno consigue en función de lo que consiguen los otros. Lo cual es injusto e irreal. Cada uno tiene sus circunstancias y su vida.

Cómo protegerte de las personas negativas

Tú no puedes cambiar a todo el mundo pero sí te puedes proteger de su carga negativa para que no te arrastre.

Puedes reconocer que esa persona tiene un problema y que tú no piensas igual. Si partes de esa base te será más fácil alejarte de ese pensamiento y que no te arrastre.

También es efectivo quitarle importancia a su comentario o forma de pensar dándole un poco de humor al momento. Sin reírte de ella, puedes darle una chispa de risa a sus palabras y conseguir relajar esa expresión corporal negativa que seguramente le habrá invadido en ese momento (a todos nos cambia la expresión cuando hablamos en tono negativo).

Por supuesto, es fundamental no discutir con alguien que está viendo algo, de forma muy distinta a la realidad. O mejor dicho, lo ve bajo SU realidad, y es imposible sacarlo de ahí. Así que te aconsejo que te «evadas» emocionalmente lo que puedas y no «entres al trapo» como decimos por aquí.

Es posible ayudar a las personas negativas

Y como último consejo pero el más importante y difícil de conseguir es empatizar. Se habla mucho de evitar personas negativas, personas «tóxicas». Y hay momentos en los que  es verdad. Que te tienes que poner por delante de todo. Sobre todo cuando pasas un momento grave de enfermedad o de bajo ánimo por cualquier situación.

Pero el resto de tus días, esos en los que estás bien anímicamente, tienes que empatizar con esas personas e intentar comprenderlas y ayudarlas. O al menos, si no puedes ayudarlas, tener compasión de ellas, porque nadie es feliz siendo negativo. 

Así que una buena forma es hacerles ver que deben cambiar su enfoque. Porque no es más que eso. En la vida todo tiene un lado negativo, si queremos buscarlo, y todo tiene uno positivo. Que además es mucho más agradable de vivir. 

Probablemente te lo rebatirán mil veces. Cada cosa que tú le digas positivo, ellos le buscarán lo negativo. Pero con paciencia y mucho cariño seguro que algo consigues. Y te sentará muy bien anímicamente el saber que estás intentando ayudar.

Tómalo como un reto: «Hoy voy a ayudar a Fulanita a buscar el lado positivo de las cosas». Y a la vez te ayudará a ti.

Aunque no lo consigas a la primera, seguro que de tanto buscar lo encuentras. (Como dicen mis niños: «¡Mamá, es que lo encuentras todo! Y no es que yo sea maga. Es sólo buscar por toooooodos lados hasta que algo aparece.) Pues esto es lo mismo. Busca lo positivo por cada rincón o momento del día, que lo encontrarás.

Conclusión

Conseguir tu rumbo derecho hacia la actitud positiva es más difícil, si te encuentras metido en un océano de quejas, actitud negativa y otras emociones negativas. Y es algo que puede pasarnos en algún ámbito de nuestro día a día. Puede ser en casa, en el trabajo, o en el colegio de tus hijos.

Si conseguimos hacer dos cosas como son, conseguir que no nos afecte y poder ayudarlas a cambiar de enfoque, iremos construyendo un ambiente a nuestro alrededor más positivo, que, en definitiva, es lo que buscamos. Actuar sobre nuestro círculo de influencia, el que nos preocupa y con el que nos movemos todo el día, es la mejor manera.

Vamos a ir creando un cortafuegos positivo para que, al menos mientras vamos asentando nuestra actitud positiva, no haya malas hierbas, ni rastrojos que puedan estropear esa vereda positiva que queremos seguir en nuestra vida.

Seguro que es más fácil y posible de lo que crees.

Cuéntanos cuál es tu secreto para actuar con las personas negativas de tu entorno. ¿Tienes alguna idea que nos ayude?

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Tenemos la mala costumbre de quejarnos por todo. Yo la primera. Y para nuestro propósito de tener actitud positiva hay que dejar las quejas.

Así que el primer objetivo para cambiar nuestra actitud es cambiar el foco de atención de las quejas a una afirmación distinta. 

Vamos a buscar la forma de dejar la queja diaria de todo lo que nos pasa. Incluso del tiempo meteorológico, sí. «¡Que frío más horrible!, ¡que calor más insoportable…!» ¿te suena?

Vamos a trabajar cómo podemos deshacernos de esas afirmaciones negativas que son contrarias a lo que queremos conseguir: tener una actitud positiva.

La queja como forma de comunicarte

No es agradable convivir con una persona quejosa o quejica, se le puede llamar de las dos maneras. Ya sea en casa, en el trabajo o en una reunión de amigos. Te quita la energía. Es verdad que todos lo hacemos, es inherente al ser humano creo yo. Pero también es algo que se puede controlar, o al menos bajar la frecuencia  de número de quejas por conversaciones. No es lo mismo que de cada 10 conversaciones que sacas una sea para quejarte, a que de cada 3 una sea para quejarte. ¿Verdad?

Siempre podemos hacer algo para conseguirlo. Para mí es como la diferencia entre preocupación y ocupación. Es algo muy parecido. Si quieres reducir la ansiedad en tu vida,  sólo ocúpate de lo que esté en tu mano. Pues con la queja igual, si hay algo que te desagrada ocúpate de cambiarlo. Y si no está en tu mano, busca la forma en la que menos te afecte esa circunstancia y practícala. 

Qué conlleva la queja

Si al hablar no has de agradar, te será mejor callar.  Tambor en el cuento de Bambi

 

Parece mentira lo que se aprende con algunos cuentos infantiles. Esa frase que decía Tambor porque se la había enseñado su padre, se me quedó grabada desde que mis niños eran pequeños y veíamos Bambi unas cien veces a la semana. Y ¡qué verdad más grande es esa idea!

Si no vas a decir algo que aporte, o algo agradable, ¿sirve de algo decirla? yo creo que no. Pero es complicado no hacerlo porque parece que es divertida la negatividad en una conversación entre amigos o personas cercanas. E incluso nos reímos.

Pero ¿a que cuando conoces a una persona que es todo lo contrario y solo habla de cosas agradables y te valora tus logros, te comenta algo positivo tuyo, etc. te vas con una idea de esa persona como «buena gente»?

La queja cuando no se hace en el momento ni el lugar oportuno es un imán para más quejas, mientras más te quejas, más situaciones encuentras para quejarte. A lo mejor ahora no te lo crees, pero en el momento que te propones cambiarlo, te darás cuenta que no hay tanto de lo que quejarse. Parece que el mundo está contra ti, pero, en realidad, no es más que dejar de poner el foco en lo negativo.

Esto está muy unido a la excusa. Casi todas las quejas vienen del exterior a ti. No es muy normal que uno se queje sobre sí mismo, aunque llega un momento en el que de tanto quejarte no diferencias lo intrínseco de lo extrínseco. 

Así que la persona quejica o quejosa domina la «Excusología», y se pasa todo el día dando excusas por todo, es que, es que…

Al dejar de quejarte, buscas el origen de las circunstancias de forma más ajustada y real.

 Esta mente quejosa te puede convertir en una persona víctima, que van dando pena alrededor y  buscando la compasión de los demás. Es verdad que lo estoy llevando al extremo de la situación pero a que se te viene a la cabeza algún amigo o familiar así?

Cuando te quejas no tomas acción en tu vida. La gente que se queja continuamente deja que todo pase alrededor, sea bueno o malo, sin que ella actúe. Lo cual es lo contrario de tener una actitud positiva y asertiva en tu vida.

Las personas positivas llevan las riendas de su vida, unas veces mejor y otras peor pero no se dejan llevar.

Cómo podemos trabajar nuestras afirmaciones y dejar de quejarnos.

Pensarás que he pintado la situación muy negra o negativa, pero lo he querido exagerar para que te des cuenta que, esa actitud quejosa, la tenemos instalada en nuestros intercambios diarios como si fuera normal. Y sin embargo podemos aportar cada uno un granito de arena para que, aunque nos quejemos por algo, no sea una actividad generalizada.

Empezar parece difícil porque crees que no te vas a poder dar cuenta de lo que hablas, pero todo es proponérselo. Si yo estoy pendiente y enfocada en cómo hablo con cada uno que me encuentro en mi día a día, voy a ser más consciente de cómo hablo.

Al principio te recomiendo que lo escribas. Te será más fácil verlo. Si eres una persona muy quejosa, no lo verás como algo extraordinario, porque ya lo tienes interiorizado. Pero si empiezas a escribirlo verás de una forma más clara tu actitud. Y no te gustará.

Coge una hoja y un lápiz y escribe todo lo que hiciste ayer. Con quien hablaste, de qué hablasteis, si es que hubo alguna conversación que recuerdes y si fuiste quejosa en algo.

Si no fue así, invéntate quejas que normalmente dices en esas reuniones. Y las escribes. No nos damos ni cuenta pero es así.

Siguiente paso: señalizar cada queja que sale de tu boca. ¿Cómo? 

Lo puedes hacer de distintas formas.

Recuerdo que cuando yo estudiaba un largo rato, me tocaba inconscientemente los granitos que nos salían en la cara por el acné juvenil, y me los ponía fatal, mucho más irritados. Pero no me daba ni cuenta y cuando menos me lo esperaba, ¡zas!, otra vez estaba liada con el acné.

Así que decidí que tenía que hacer algo. Descubrí que me iba bien «autocastigarme» y cada vez que me daba cuenta que me estaba tocando el granito, me pintaba una pequeña mancha con el boli en la cara. No sabes lo efectivo que era porque, ¡claro! tenía mucho más cuidado.

Te propongo algo así, pero en vez de pintarte la cara, que te tomarían por loca, por ejemplo puedes darte un pellizco en la mano tú misma, para que seas consciente que te estás quejando.

Intenta hacerlo sólo por un rato. Cuando vayas a tener un encuentro de poco tiempo con alguien proponte no quejarte en ese rato. Para mí sigue siendo muy efectivo el aquí y ahora. No te pongas metas grandes. Sólo en el siguiente encuentro. 

Otra idea que vi por internet para cambiar tus afirmaciones de negativas a positivas es llevar un accesorio que te puedas cambiar de sitio cada vez que te quejas. Eso te hará ser más consciente de tus quejas y contabilizar las veces que lo haces. Puede ser una pulsera, el reloj, un anillo, incluso el bolso si lo tienes colgado en un hombro, pasártelo al otro por ejemplo.

Te darás cuenta al principio de la cantidad de veces que lo haces, y eso te ayudará poco a poco a bajar la frecuencia de quejas. Sin que te des cuenta, aprenderás a dejar de usar ese tipo de afirmaciones, sin tener que usar ese cambio de accesorio y lo harás simplemente pensándolo.

Conclusión

Tienes que plantearte el reducir las veces que te quejas en el día. Pero si no te enfocas es difícil conseguirlo.

Cada vez que nos entren ganas de quejarnos vamos a cambiar el chip.

¿Puedo hacer algo por esa circunstancia tan desagradable?

Sí: me pongo a ello.

No: … si al hablar no has de agradar, te será mejor callar.  

Hay distintas formas de conseguirlo. Lo primero es ser consciente y poner el foco en algo que no sean las circunstancias negativas que nos rodean.

Siempre se puede mejorar y vas a ver muchos resultados.

¿Te consideras una persona quejica? ¿ Se te ocurre algún otro truco para traer al presente que te has vuelto a quejar?

Déjanoslo en comentarios, ¡nos encanta leerte!